Si el amor fuera numero, seria uno. Si el amor fuera comida, seria un enorma plato de espaguetis. Si el amor tuviera forma, seria un circulo. Si el amor fuera un animal, seria un pajaro. Si el amor fuera una persona, seria un gigante.
Si el amor fuera tela, seria sedad. Si el amor hablara, seria muy incoherente. Si el amor fuera objeto, seria una puerta. Si el amor caminara, andaria descalzo. Si el amor fuera ropa, seria abrigo. Si el amor fuer un desastre natural, seria un terremoto.
Si el amor fuera flor, seria margarita. Si el amor fuera color, seria rojo. Si el amor fuera risa, seria carcajada. Si el amor fuera lagrima, seria llanto. Si el amor fuera un paquete, no tendria u letrero que dijera fragil. Si el amor fuera un medico, seria cardiologo sino gastroenterologo.
Si el amor fuera una carrera, seria arquitectura. Si el amor fuera una cancion, seria "besame mucho". Si el amor fuera letra, seria vocal. Si el amor fuera pintura, seria "abstracto". Si el amor fuera poema, no rimaria. Si el amor fuera refran, seria "¡Mas vale tarde que nunca!".
Si el amor fuera calle, seria de doble sentido. Si el amor fuera visita, no seria puntual. Si el amor fuera despedida, diria hasta luego. Si el amor fuera peticion, no seria amor.
Yo no tenia ganas de reir, tu reias para no llorar. Conmigo no contaba el porvenir, de ti no se acordaba el verbo amar. Yo no jugaba para no perder, tu hacias trampas para no ganar. Yo no rezaba para no creer, tu no besabas para no soñar.
Yo no tenia ganas de reir, tu reias para no llorar. Conmigo no contaba el porvenir, de ti no se acordaba el verbo amar. Yo no jugaba para no perder, tu hacias trampas para no ganar. Yo no rezaba para no creer, tu no besabas para no soñar.
Justo por estas fechas hasta por ahi de mediados de Noviembre me entra un mood semi depresivo a punto de llegarle a la onda emo por el recuerdo de mi hermano Manuel. Los 15 de septiembre desde hace 4 años atras han dejado se ser una celebración para mi y mi familia
Sin embargo creo que precisamente ese tipo de sucesos (que nunca se desean ni mucho menos se prepara uno para ellos) hacen que lo queramos o no pensemos en la muerte, en que como bien dice el dicho "Es lo unico que tenemos seguro" y que aunque no nos guste pensar en ella, debemos de prepararla, por que si, aquellos que tengan a algun familiar fallecido, sabran que hasta morirse sale caro y se debe de estar preparado.
Cuando mi hermano fallecio tardamos mes y medio en su epitafio, nadie tenia la menor idea de que poner. A ultima se decidio poner en latín la definición de obligación. Mi hermano era Lic. en Derecho y decir que amaba su profesión es poco, siempre en alguna conversación sacaba a flote esa frase, que se sabia en latín, te la recitaba y adecuaba a la platica y continuamos.
Hoy me puse a meditar que me gustaria que dijera mi epitafio, digo por aquello de que si me muero nadie sepa, lo dejo aqui plasmado y segura estoy que Jazmín se lo hara saber a mis familiares.
Mi epitafio debera decir:
"Ad astra per aspera"
El lema del Apolo mucho antes de llegar a la luna que quiere decir "A las estrellas por el camino dificil".
Esta canción simple y sencillamente ¡ME ENCANTA! ... Un coro en especifico con el que siempre me he identificado. Aun recuerdo cuando compramos el Rock Band y la traia ... al igual que la de Maps de los YYY.
I'm not even angry I'm being so sincere right now Even though you broke my heart and killed me And torn it pieces And threw every piece into a fire As they burned it hurt because I was so happy for you!
Ella me dijo que necesitaba gritarlo. Le sugeri que escribiera un mail y se lo enviara, que quizas él tambien tenia derecho de saber que era lo que le pasaba, como se sentia respecto a estar con él, que acciones generaba en su persona.
Me comento el correo, me dijo que lo primero que puso fue con letras mayusculas y con signos de admiración: ¡¡NECESITO GRITARLO Y EXPRESARLO!! y despues continuo, con letras llenas de enojo que evidentemente son dificiles de descifrar, por que escribir y expresar lo que se siente, cuesta. Ella le dijo que sentia algo atorado en su pecho, que era como si tuviera una flama que le quemaba, que le ardia, que la torturaba. Algo que dejaba un rastro de él en ella, una huella que parecia imposible de eliminar, que con cualquier situación se volvia loca.
Alguna vez platicando a solas con ella, me dijo que no se entendia, que lo amaba y odiaba a la vez, que odiaba ser la pendeja que le hablo, que lo busco, que se odiaba a ella tambien por ser pendeja. Que admitia que ella fue quien hablo primero, que ella era la que moria por verlo, la que saboreaba tenerlo como antes, ella queria sentir el roce de sus manos rugosas en si piel tibia y quizas delicada, queria tenerlo cerca de ella como antes. Ella queria sentirse amada por él. Ella me confeso que morir por besar sus labios, por moderlo, por acariciar su rostro; por imaginarlo sobre ella, por observar sus gestos cuando disfruta con ella, ese acto de humanos donde se demuestan el amor, si es que realmente solo se demuestra eso.
Y cuando platique con ella, despues de que lo vio, le vi la mirada amarga, el semblante triste, el alma partida. Me conto que ese momento que ella busco, que penso que seria precioso, que seria inolvidable se torno en un recuerdo amargo, en un momento desesperante. Me confeso que le dolio, por que hubo besos, hubo caricias, hubo esos gestos, sin embargo le dolieron, le dolieron por que ya no eran como antes, por que ahora veia el cambio, el cambio ya estaba hecho. Tuvo miedo con lagrimas en los ojos me dijo, que cuando se encontraba con él antes de que cambiara, nunca penso lo que su mente imaginaba mientras ella se lo comia a besos y mantenia su mirada cerrada; y aquella noche en el momento en que ella se entregaba, le daba lo que ella seguia siendo le dio miedo verlo con los ojos cerrados, miles de ideas volaron por su mente. ¿Piensa en ella? ¿Sueña con ella? ¿Le remuerde la conciencia por hacerle esto a ella? ¿Quiere estar con ella? Esas preguntas le acribillaban el pensamiento.
Mientras secaba sus lagrimas y prendia otro cigarro me comento que en ese momento queria salir corriendo de ese cuarto de hotel. Vestirse, tomar sus cosas y huir, dejarlo ahi dormido, dejarlo que soñara con ella, que pensara en ella, que la amara a ella. Y no pudo llorar, o tal vez no quiso llorar. Necesitaba fugarse y olvidarse él, sin embargo no lo hizo. Se arrepintio de ser ella quien lo buscara, de ser la pendeja rogona por una noche especial que se habia convertido en una pesadilla. Sintio pena por ella, por sentirse debil, por sentirse pobre, por sentirse nada. Despues sintio molestia por ser ahora la estupida en este juego, por darse cuenta que él la tenia en sus manos. Se dio cuenta que en cuanto ella se comunico con él y el dijo nos vemos en un par de horas, ella movio tierra y mar y lo vio. Sin dudas, sin pesares, solo con ilusiones. Ella solo deseaba disfrutar el momento que ahora odia.
Pude verla llorar y como le dolia, como le sigue doliendo hablarlo y recordar. Le conto lo mucho que paso mientras estuvo sola, que le hubiese gustado platicarlo con él. Queria confesarle que quizas de forma inconsiente lo queria aun para ella, que de forma sencilla queria que aquel momento se volviera perpetuo, que un rastro de él le dejara vida a ella y quizas así retenerlo. Me sorprendio que ella pensara así, por que ella siempre habia dicho que esa no era una solución sana, sin embargo en ese momento de poco cordura no le interesaba nada mas que estar con él, tenerlo a él solo para ella. Mientras lo observaba dormir ella queria que él le dijise que se quedara toda la noche. Me observo con calma y suspiro, me dijo que no le dolia que fuera él feliz, que no le dolia que ya tuviera a alguien, lo que la lastimaba era que el aun tuviera el cinismo de decirle "Te Amo", que viniera y en un abrir y cerrar de ojos le descontrolara la vida, que le viniese a derrumbar así como si nada todo lo que habia logrado construir sin él.
En ningun momento vi un pequeño destello de felicidad, de esos que ella siempre refleja. Alzo la mirada y sus ojos rojos y semblante de tristeza me partieron el alma. "Sufro de erotomania" me dijo con voz chillona "lo quiero lejos de mi vida, y sin embargo me aferro por seguir teniendole cerca, mandandole un mail, escribiendole un mensaje al celular, hablarle por telefono ...". Me dijo que no queria odiar el haberlo conocido, que tenia miedo a hacerlo. Que no era necesario que contestara sus llamadas, mensajes, incluso el mail que ahora yo les narro. No quiere que la lastimen, solo necesitaba hacer lo que yo le dije, gritarlo, sacarlo, decirlo.
A veces es necesario sacar las cosas del baul de los recuerdos, sin embargo no me convence mucho, el hecho de hacerlo.
Quizas, de entrada por que no me agrada la idea de tener un baul de recuerdos que por lo regular o mas bien en 80% me van a evocar mas que lagrimas y momentos de nostalgia, y muy poco de los momentos de sonrisas.
Y hoy justamente hoy ...
¡El baul imaginario se abrio!
Fue como una caja de pandora, donde todas aquellas malas emociones salieron y justo en el momento en que las sonrisas podian haber llegado ¡ZAZ! se cerreo. Y aqui estoy ... escribiendole sin que él me lea, extrañandole sin que él lo sepa.
¿Vale la pena escribirle unas letras a alguien que no supo valorarme?
¡Si!
Me hace recordar que solo son momentos de debilidad, momentos de querer hablarle, de querer tomar su mano saliendo del cine, de que roce sus labios por mi cuello al despedirse. Recordar despues de las lagrimas y las mentadas de madre, cuando me traia a casa de madrugada y le pedia que se quedara a dormir.
Ese sentimiento que te llena el corazón cuando te levantas por la mañana y lo vez dormido, con una semisonrisa en el rostro, con su respiración calmada. Pasar la mano por su cabello y que te susurre: "Te quiero", cuando pensabas que estaba dormido.
Suspiro profundo y como si no lo pensara, aquel baul de recuerdos se vuelve a ir al escondite de la memoria. Me seco las lagrimas y sonrio de nuevo; parece que a fin de cuentas, no cerre la caja por completo y felicidad logro salir despues de todo.
Nunca he sido asidua a checar a cada instante, o en su caso lo poco que recuerde, de mis sueños. De hecho no sea afirmar si creo o no lo que los sueños quieran decirnos.
Sin embargo la noche-madrugada de ayer hoy tuve un sueño que hizo que amaneciera con los ojos hinchados, por que seguramente llore mientras dormia, bueno no seguramente, es un hecho de que llore mientras dormia, por que llore en mis sueños.
Creo que ya en alguna ocasión habia hablado sobre la situacion amor-amistad, que tuve con un mas que bueno amigo. La cuestion es que no funciono e intentamos ser lo de antes, para la mala suerte de ambos tampoco funciono del todo bien, hasta que el tuvo la oportunidad de irse de la ciudad.
Si bien no nos despidimos como ambos deseabamos por dentro, simplemente se alejo, pero ayer padeci esa despedida que quizas en el momento me limite a sentir. Soñe con él, que estabamos de viaje juntos (como soliamos hacerlo) solo que simple y sencillamente eramos amigos, los buenos amigos de siempre. En lo poco que recuerdo del sueño, yo me quedaba dormida y el me iba a despertar besando en los labios, abri los ojos, sonreia y se recostaba a mi lado.
Despues se despedi y ahi fue cuando comence a llorar. En el sueño solo se iba por unas horas pero yo senti horrible de que se fuera. En ese momento desperte de mi sueño, me enguaje la cara y vi mis ojos hinchados. Me puse a llorar de nuevo mientras me bañaba.
Justo en el momento en que prendo la compu se me ocurre ver el significado de mis sueños y cual fue mi sorpresa, investigo las palabras clave, amigo y beso y me salio lo siguiente:
"Cuando besas a un amigo y/o familiar en la mejilla o los labios, es una proxima despedida, que la persona a la que besaste se alejara o que no te pudiste despedir de esa persona".
¡Me sorprendi! ...
Justamente el viernes, me habia decidio a hacer mi despedida por completo quitando su numero de mi plan de cel, despues con el sueño y todo, creo que por eso ha sido todo tan doloroso. Hice la despedida que no me habia atrevido a hacer desde hacia tiempo.
En parte se vuelve algo reconfortante ...
Fue un simple ... ¡DEJALO IR!
Escuchando: Ya no te amo-Los Invasores de Nuevo Leon
Creo que ya tiene suficiente tiempo que no escribo de él, sin embargo en estos últimos dias me he sentido extraña, con una opresión en el pecho y me duermo llorando. Para empezar estoy mas que consiente de que no es algo de olvidar y adelante, sino de aprender a sobrellevar, pero de pronto cuando las cosas se juntan y como que uno no haya salida, esos recuerdos vuelven y duelen mas mucho mas. Como abrir la herida y ponerle limón, sal y chilito en polvo jeje
Y es mas raro aun cuando a pesar de todo aqui estoy escribiendo tonteras que me hacen reir sola cuando me siento triste. Quizas es el querer evitar llorar mientras escribo esta entrada, aunque estoy muy segura que eso es imposible. ¿Alguna vez han llorado y reido a la vez? Eso me pasa cuando lo recuerdo.
He hablado con él en las noches. Le pregunto que hacer, como reaccionar, que paso dar. Y es aun mas frustrante cuando buscas una respuesta que quizas ahi tienes pero que nada mas no logras obtener.
Lloro a escondidas de mi mamá. Para que recordarle el dolor que ella ya siente, desmostrandole que sus hijos seguimos igual. Es como darle a conocer que la fuerza que ella nos intenta reflejar no vale nada.
Creo que los logros y eventos familiares recientes tambien me han puesto así, el hecho de pensar, imaginar y/o mencionar "A Manuel le hubiera gusto mucho esto, o aquello". Jajajaja y tal como lo predije las lagrimas ya comenzaron. Tal vez son muchas lagrimas retenidas, no puedo llorar cada que lo recuerdo o me platican de él. A veces las personas solo hacen la platica para recordar sus cosas buenas, y a mi aun me provocan un nudo en la garganta y que solo me dedique a sonreir y mover la cabeza asentando.
Siempre lo extraño, pero mas que nunca en etapas de cambio, de decisiones importantes, de éxitos. Me hubiese gustado tanto tenerlo a mi lado mientras firmaba el contrato de mi casa. Que me viera crecer en el trabajo y me felicitara, que mi papá lo nombrara en su discurso de agradecimiento. Que en estos momentos se sentara a mi lado y me dijera que todo va a estar bien, que las cosas pasan por algo, que siga adelante.
Y tengo mucho miedo por que a veces cierro los ojos y su imagen se me nubla. No quiero perderla. En las noches, cuando estoy acostada y el silencio me rodea, quiero recordar su voz y me duele ya no tenerla tan presente.
¿Es mi culpa?
¿Acaso yo la deje perder por dedicarme a vivir?
Probablemente eso sea lo que me tenga así, ya no lo pienso tan constante como antes, tal vez la culpa es la que hoy me tiene llorando mientras escribo esto, quizas estoy escribiendo esto para recordarme lo mucho que me he alejado de él y de su recuerdo. Ya no lo tengo tan presente como antes y eso me duele, me duele no verlo, no escucharlo.
Y luego me pregunto:
¿Entonces que hago?
Yo la siempre dice que esto se supera con uno, que la cuestion es tenerlos en el corazón, que ellos comprenden que la vida sigue, que tenemos que seguir viviendo. Me encuentro otra vez hundiendome en este hoyo oscuro. Intentando salir, sin quererlo. Fingiendo sonrisas y apoyo cuando soy yo la que pide a gritos lo que doy.
Seria uno lleno de cuentos. Los mas abundantes: las historias de amor con finales infelices. Con muchos parrafos llenos de alegría y tristezas y con un epilogo de corazón roto y promesas que al conocer otra historia de amor se olvidaran.
Seria un libro de esos nuevos que dan muchas ganas de hojearlo y olerlo muchas veces. Probablemente de pasta dura para que no terminara tan maltratada. Con muchas marcas en las hojas y uno que otro escrito sobre algo importante en alguna linea. Quizas tendria algunos renglones o parrafos subrayados para no olvidar los detalles.
Tendria tambien cuentos con moralejas y muchos de amistad. Aunque tambien podria encontrarme en alguna presentación de "libro electronico". Seria un libro de esos que dejas en el baño, el comedor, en la sala pero que cuando sales lo guardas en tu bolsa. Probablemente me olvidarian por ratos, quizas al terminar un cuento importante y cuando necesitaran un apoyo y/o desahogo me volverian a tener en sus manos.
En la portada no tendria nada mas que el titulo y una imagen representativa con la cual me sentiria conforme en un momento y despues querria cambiar aunque ya no se pudiera. Seria un libro informativo, de comedia, de amor, de amargura. Un libro de esos a los que recurres por que las palabras te dan respuestas.
Si yo fuera un libro, seria una simple autobiografia de mi simple vida.
Sin comentarios :'( ] 
Esta canción simple y sencillamente ¡ME ENCANTA! ... Un coro en especifico con el que siempre me he identificado. Aun recuerdo cuando compramos el Rock Band y la traia ... al igual que la de Maps de los YYY.
Music video for Peter, Bjorn & John's single "Young Folks" featuring Victoria Bergsman of The Concretes. www.wichita-recordings.com
¡San Lunes de flojera!
